Solidão

Ando me sentindo tão sozinha. Quando eu deito na cama e olho ao redor, e não tem ninguém. E minha cabeça vai voando pra única pessoa que ainda me desperta sentimento, e é loucura pensar nele.
Como é a vida...
O daqui eu cansei de esperar e virou nada na minha vida, e agora ele vive me procurando, querendo me encontrar pra conversar, e ele já deixou implícito o assunto. Mas agora? Depois dos anos passarem, e do meu encanto por ele sumir, é que ele resolve me levar a sério? Não sei se chamo ele de mané ou se ele ta de brincadeira comigo. Eu não quero nada com ele. Mesmo que ele seja meu "estepe" ando preferindo continaur parada a utilizá-lo.
O outro, que eu realmente só vejo como amigo, confunde as coisas. Rapidinho já ta me chamando de amor e querendo minha presença o tempo todo. Não to afim. Não to afim de namorar ninguém de outra cidade, e sequer aqui mesmo. Eu quero paz. E não sinto anda genuíno, nem quero usá-lo pra minha carência.
E aquele que eu realmente quero. Aquele que eu tive que aprender a tratar como amigo e ignorar até a mim mesma. Aquele vem com papo de amigo com benefícios. Eu caí, apesar de indecisa, de uma intuição de que havia algo errado, eu alimentei essa idéia, e alimentei minhas esperanças. Não de algo terno ou como era, mas de algo, alguma ligação, de ter uma oportunidade de sentí-lo de novo pertod e mim. Aí de repente, assim como a coisa mais normal do mundo, ele me conta que tava indo na casa da namorada. Eu nem sabia que ele tinha uma. A vida é dele, nós não temos compromisso, e eu não devia me importar. Mas me importo.
Ele não contou pra me deixar ciente, ele deixou escapar e tratou como se fosse algo normal. E mesmo assim ele quer me ver. Mas me ver pra sexo e só.
Eu não quero isso pra mim Era o que eu tinha medo. Sentir que sou uma mulher pra se aproveitar, mulher de uma noite. Ele sabia desse medo, mas acabou fazendo o memso. Passei de ex pra alguém com quem fazer fantasias. Pra que? Pra que procurar aqui, tão longe, se ele já tem a "patroa" na mesma cidade? Não faz sentido. Talvez eu seja só isso, alguém pra se ter aventuras.
Eu já sou sozinha. Eu já esfriei meu coração. Estou tão fria quanto aos sentimentos dos outros e tão ridiculamente centrada.Acho que é o meu caminho. Relações sem compromissos, sem sentimentos. Apagar chama e curar carência, sem nenhum vínculo, sem nenhum depois. Eu sempre achei que a essa altura eu estaria noiva, pronta pra casar, pra ter uma família. Agora nem isso eu quero mais. Não quero uma família. Não quero um filho. Não quero trazer alguém ao mundo pra ser infeliz.
Eu não vou ser a outra dele. Nunca. Se for rpa me aventurar, se for pra me sentir usada pelos homens, vou usa-los também. Mas ele não pode ser usado. PorquÊ a única coisa que eu quero dele, ele não pode nem vai me dar. É hora de enterrar meus sonhos de criança. E encarar que a minha casa vai ser sempre assim... Vazia.

Surprise eu existo!

Eu nem lembrava que eu tinha esse blog. Eu sequer escrevi nele! Mas já que ele ta aqui, vamos usá-lo. Mesmo que ninguém leia.
Eu estava agora mesmo conversando com um amigo e dizendo se eu tivesse um blog pra escrever qualquer coisa sobre a minha vida, se alguéem leria. Bem, se ele estiver lendo isso aqui é milagre.
Bem, vamos aos fatos.
Hoje a rotina de agência foi normal. Está dando tudo certo, e espero que continue assim. Finalmente estou onde tento chegar a tempos, e daqui só quero evoluir. Hoje não teve fisioterapia, apesar da dor resolver perseguir cada pedaço de mim, do dedinho do pé até o fio do cabelo. Fui até o Diamond e tomei um café shake maravilhoso chamado DiCavalcanti! Simplesmente perfeito. Fiz comprinhas no supermercado, acabei gastando mais do que tinha previsto, mas valeu cada centavo.
Hoje eu tomei prosseco. =O Nem eu acreditei. Rsrs. Mas não é essas coisas, apesar de ser muito gostoso, não é tão diferente do que ja bebi.
Fiz uns trabalhos que estavam atrasados pro meu pai, e até ficaram bons, eu realmente penso melhor quando é pra entregar pra ontem.
Nada de especial hoje. Nenhum pensamento filosófico pra contar. Depois de tantos anos é engraçado ver o Henry sonhando comigo, os nossos pegas são assuntos de discussão eterna, e nunca realizados. Fico me perguntando se vale a pena. Não é como se alguém tivesse apaixonado, é o melhor caso amigos com benefícios que tem! E a curiosidade que ta me matando. O Henry é bonito, é esportista, é moreninho, é japinha, e é besta. Acho que seria uma experiência válida. Veremos. Se ele passar por aqui eu topo na hora tirar a prova dos nove.
Ah, odeio pessoas que acham que eu tneho que falar com elas. Eu esotu ocupada, eu não quero falar com você, simplesmente não to afim, porquê fazer um escândalo com isso? E em alguns eu realmente estou dando um fora gentil. Pensa bem, logo agora que eu não to nem afim de namorar, muito menos a determinada pessoa, ela pôe na cabeça que quer namorar. Sinto muito, não to afim brow! Cansei de ser a boazinha que só diz sim.
Agora vou dormir ue são 23 horas e a cinderela aqui tem que acordar cedo.
Beijão
te qualquer dia